Cry me a river

我每天坐在沙发上抽烟。

最近北京天气好的出奇。阳光可以一直延伸到我的床脚。我偷偷的想。它们接吻了呢。

烦躁忧郁。我一直没有什么心绪。说了要好好的。却发起了低烧。

我想被骗真的让人伤心吧。

可是我真的在乎你们。我接受你们都是善意的。都是为我好。其他的我统统不想知道。

终于等到了中旬。接到电话我激动的差点从沙发上摔下来。结果却是zara提醒我参加会员活动。

我对蘑菇说。这是我见过对你最好的一个男人。

可是人总是犯贱。

爱上的永远是得不到的那一个。伤你的那一个。拼了命的认定那一个才是伯乐。

我总是听到说最重要的是自己知道想要的是什么。

我想要的。

我要把我以后所能拥有的都给你们。

尤其是你。

你不要总觉得你对不起我。

你没有对不起我。

都过去了。我已经不记得了。就算不好。可是我忘记了。

至于你。

你只有那几年是跟我相依为命的。

你记得你上一次跟我说了什么吗。你怎么说的出口。

可是我为什么还是那么爱你。

会有这么一天。

我发誓。我会给你们的。

我总是拉开窗帘。我总是喜欢赤脚。

床。枕头。地板。沙发。浴室。电脑。镜子。

我看灰尘在阳光里在这些东西上一个个的跳舞。

画出影子。

这边到那边。

这头到那头。

那想念呢。有没有尽头。

总以为，我会回头
而你仍在原处

总以为，所有的梦
都会为你破碎

总以为，受过得伤
变成过去的绝对

你的一个回眸
我已心在天涯

你的一句道歉
记忆就拼命的后退

你的一个薇笑
还是让我如此陶醉

梦死了
都已不再是谁谁谁

路还长
还有很多的谁谁谁

别追，别追
不退，不退

我死守
死守彼此最后的美

原创诗。请勿转载。写在我生命最美好的大学第四年末。

感谢....我的生命如花.....

晚礼服 太美 美到露背
吊带剔透 摇摇欲坠
耳环闪缀 勾上耳垂
领教他的眼 才知道什么是 执迷不悔


唇的 赤红 带着百加得的醉
把第一次 留给了 高脚杯
空气迂回 败给 GUCCI香水


贪婪的目光 在意淫 玩味
有人 终于受不了这样性感的 浪费
瞬间 用自己所谓的 口碑
将话题 切入到令人垂涎的 氛围


小姐 需不需要来杯 莫斯科眼泪


猥亵总是能得到美好 机会
看来今夜定会有人 无法入睡
我 再也看不下去 只能说声 失陪


这些不仅仅是 用文字单纯去 描绘
原来 所有的美 都有种看不见的 价位

原创。无转载。写在长春五月花酒吧。

我真的崩溃了。。。

有的时候好强也不是什么好事。。

他说我太好强了。所以总是会得罪人。当然也会取得成绩会引来羡慕。

但。是有惨痛代价的。

可我就是要这样。我不愿输给任何人。

我不会输，除非我不想赢。

不了解我的人们，就不要再说我冷漠了。我不冷漠，我只是麻木，对你们的麻木不仁而感到麻木了。

好多试要考。。。。

我好急噪。物流管理真的很麻烦。六级真的很讨厌。三级网络技术真的很难理解。报关真的很没信心。

我还漏说了什么考试没啊。。。。。

还有！！还有学校里好多P事。。春天来了。。夏天近了。。。男男女女们骚动了。。。。于是校园里开始活跃了起来。。。

“大家纷纷积极投身于体育锻炼和文体活动中，踊跃报名各种社团和协会，呈现出一派欣欣向荣的良好风貌~”学校里中午放学后的广播总有个女人用很粗制滥造的嗲音说这样的话。

 我怎么就没发现呢。据我观察大家倒是积极投身于晚上在丛林小径昏暗静僻的小道上幽会。。。

或是在湖边大树下的阴影处激吻。。。。

再或是更那啥的我看不见的我也就不说了。。。

学校的广播要向我这么属实的话就快弄成午夜私语了。。。。

敲击出一些恶毒的句子，
然后删除。

看看自己的手背
再看看自己的手掌，
十指连心，
那都是我的所思所想。


在黑夜里延着墙壁一路摸索电灯拉绳，
情愿黑上加黑闭上双眼，
想象自己如果哪一天变成盲人，
黑暗相随，
最美的风景将永远跟随我，
它存在于内心最深处，
它比世界上任何真实存在的风景还要美，
只因想象无限。

失意的时候记得听上一曲温暖的歌，
对自己千叮万嘱，千叮万嘱，
不要陷入那个该死的沉溺漩涡，
会害了我。
它会吃掉你所有的动力和赞美，
拉一大堆颓废给你当宵夜。

玩弄自己的长发，
我想剪断它。

我与我失散了，
难怪你寂寞了许久，
我也是。

看完爸爸的照片再看妈妈的照片，
每一张照片都是我用眼睛摄取下来的瞬间，
他们或低头看报，
或望着我微笑，
一张张可亲可爱的脸，
我在寒冷的北方深深想念遥远的南方。

回忆，
我爱你，
也恨你，
因为我想你。

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，
有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。

我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？

曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。
但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。
在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

——摘自《与青春有关的日子》



据说我上初中前的照片都很呆。
总是一副没做好准备，还老大不情愿的样子。
有肉，胆小怕事，喜欢梳头。

我妈说每次照相我都要求把小辫儿解开，三七开。
然后妈妈把它们梳成披肩发模样。
我的头发很多又硬，发稍还有轻微的自来卷儿。

中学，开始长高变瘦。
再后来，慢慢的，比小的时候长大很多。

再后来，学会了谄笑和偷着哭，
开始处心积虑地想要把花开繁华。

没改变的，是我内心的软弱，
以及，潜在的被动情结。

3月7日  星期二  天气晴

1

晚上丹猪打来电话。
跟她毫无顾忌的在电话里大叫大笑。
她总能带给我轻松的感觉。
释放的快感。
REALLY RELEASE。

2

下午上西经的时候极困。
眼皮仿佛异性磁铁。拼命地往一块吸。
余光看到花花用繁体懒懒地在一张废纸上写些零散的文字。
有鼓动我流泪的情结。
我闻到了安妮的味道。
而她的书，是固体芳香剂。
香位可以停留很久，但那块诱人的固体，挥发地迅速。

3

我经常会莫名的跌入低潮期。
有征兆的。
比如会对着镜子发呆。而眼瞳中看不见自己。
时间原来有时候也是等人的。
比如当我流泪的时候。

4

伤感从眼中划过脸庞，从脸庞覆盖到心里。
再从心里蔓延到消失。
这一刻，我伸开双手，看到了自己的疼痛和罪恶……
是否
感动的时候，就是被骗的开始？

5

如果说爱情只是一场路过。
又何必到此一游。
最难过的一切，总是看不见。

6

今天我好累。
好久没有这么累过了。
原来我也可以有脆弱的权利。
谁。
谁愿意。
谁可以。
有谁可以抱抱我？
好久没有人抱我。
肌肤饥渴症又犯了。

7

想念到了尽头，就是麻木。

8

沉默到结束，发现已失去了言语的能力。

9

想问问自己，那些曾经刻骨铭心的记忆片段。
是否还记得。

无人替代。
失去能力。

3月6日  星期一  天气晴有风

1

天气很晴朗。
且，风不很大。
中午下课的时候发现地面潮潮的。
雪化了开始。
春天已经不远了吗？
需要一个足够暖的春，来化我心里的雪。

2

没有去英语角。
我受不了寂寞。
大声朗读英语带来的快乐。
《香奈儿》。隔壁房间一直在放。
塞宁说得对，有这么多人来看你不是真的因为他们喜欢你，他们只是想窥视你。
我不想被人窥视。

3

脑海中不断浮现家的场景。
受机里继续存储着香格里拉的街景。
七月份，我将回去。要做许多事情。
那时候，豆豆，你是否已经如愿以偿。
你是否终于等到了或是更准确的说追赶到了你的幸福？
武汉……
亲爱的，我们不哭……

4

下午突然记起6月26日是我的生日。
我将在离家多少公里的地方独自过这个纪念日。纪念我出生的日子。

5

翻以前的照片。好象应该是初二的样子当时。
一张在明亮温暖的阳光下像花朵一样绽放的脸。
我突然明白有些东西是无法修复的。心里明亮的东西有大部分已经被阴影覆盖。
那是一些自私的愤怒的寒冷的东西。
从遥远南方过来的乔，来到这里。
彼此激发。激发着深藏的阴影。

6

庆幸自己没有留下几张高中时候的照片。
唯有的两三张我也从来都是跳过的。
色彩被剥去。
就像张艺谋的早期电影。
回忆部分用彩色描述。而现实部分，是黑白画面。
色彩终会褪去。
这一刻，我看到自己内心彻底的恐惧和脆弱。

2006/3/2 晚安。 22：49：28
2006/3/3 晚安。 23：13：59
2006/3/4 晚安。 22：59：33
2006/3/6 晚安。 23：46：09
……

8

延续不代表什么。
断点也不代表什么。
永远更不代表什么。
什么都不能代表什么。
任何。

9

没有争吵的结束。好过伤痛中领悟。
乔。没有迷悟。

10

耳畔一个声音反复回荡。
依旧的声响。
那句平常的。
晚安，乔。

3月5日  星期日  天气雪转晴

1

3月份了。长春大雪。
醒来时窗外银白一片。恍惚间以为时间倒退回去。
12月。暖。
暧昧的季节。
寝室里待了一天。

2

安妮出新书了。《莲花》。
还没有在长春的书店看到。
只能邮购了。
她不阴暗。
阴暗的，是伤寒天空下伤寒病人的心。

3

顷刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。
那段奇异的时间，带着暧昧的气息，仿佛只是瞬间。

5

生命如此脆弱而甜美。带来安慰。
像青涩的果实。照着阳光的一边散发出芳香。
被杜绝的另一边，是死亡。

6

爱情，欲望，理想，孤独，被发酵，被搅拌，被蒸发。

7

天空是奇异的蓝。
那种蓝好象是得了伤寒的病人的脸。
我说，它像绒布。
一块掩盖了所有痛苦的绒布。没有真相。

3月4日 星期六 天气晴，无风

1

今天是个绝对的好天气。适宜搭配上好的心情。
习惯选在每天的这个时间写下点什么。
各式各样的文字。
10：10分。他曾对我说，晚安。

2

弄了个卷卷头。因为很爱惜自己的头发。我没有去烫它。
其实很适合自己。镜中的自己可爱许多。不像原来那么强硬了。

3

然后硕大大的屋子里剩我一个人。
听歌。唱歌。背英语。不吃东西。
《离开我》的前奏响起。
听到他安静平和的声音。晚安，乔。

4

出局了。
游戏结束了。
没有错，当逃避没我想象的那么简单时，逃避，就变成了一种负担。

5

长春的冬天，这样凛冽的寒冷。让人欢喜。
球鞋是少女。
我看到自己的青春，轰隆隆地悠忽掠过。留下一颗心依旧似蔷薇，还要浪迹天涯。

6

在天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩。
我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。
我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不是想寻找什么。她只是寂寞。

3月3日 星期五 天气：晴有阳光

1

今天的太阳很大。风也大。
MP3里新下了周惠的不哭。结果我听哭了。
我一个人坐在自习室靠暖气的位置，塞上耳机，安静的看书。本想获得些温暖。但靠窗的位置总是能灌进冷风。
我忘记了。

2

莫名其妙的瘦了很多。
告诉豆豆，两个半月没有来月经了。
严重营养不良。
任何东西，提不起我任何食欲。

3

今天下午没有课。
独自的空间。
安静。思考。
给我个坚强而又快乐的理由。

4

窗外涌近来的阳光，温暖的阳光。
我把自己的脸浸在里面。感受着它的游移。就像手指的抚摸。
我有肌肤饥饿症，真的。

5
当你在时间里行走，爱情发出破碎的声音；当你走回来的时候，它愈合。
纯粹的东西经不起细微的打击。因为不堪。

那么久以前经历的点滴。很多细节再也想不起来，都是些无意义的事情。
我曾经还以为可以一直记得的。

6

台风早已止息。一切又好象回到了当初。没有什么是会永垂不朽的。没有谁非要记得谁。那些如同影子般的模糊影象，总会在所有人心里，慢慢沉淀。
就算我能将这一切看清楚，还是没足够决绝的勇气离场，就像一出舞会，最曼妙的转三已经过去，而今，黯淡一片，音乐慢慢地摇曳着，四处有点点微光，慢四。
舞会已经临近散场，夜晚的凄凉与冷清渐渐近了。陆续有一些人离去。有一些人，舞步缱绻，心却离去。

7

有一些事，一些人，确实到了尽头，世界的尽头。
奔爱情的丧。

来学校快半个月了．新寝室不错．就是吵了些．

网线没有安装好．所以只在上听力课的时候开写些东西．

豆豆开学了，告诉我学校很大很漂亮．很忙，要过两天再短我．

她真的是如愿以偿了．很好．都有好的归宿．

11点就熄灯弄的我很不习惯．躺在床上要好久才能入睡．于是趴起来开电脑看电影．

真是夜间清醒的动物．

前天翻以前的旧日记本．被自己震撼．

我也曾写出那样的文字，我也曾那样低沉．

要记录下来．于是我传到这里．烧掉了本子．

一路上我们的幸福蔓延。覆盖了以前所有的不快乐。

你紧紧的牵着我的手。说牵的越久，你就会越想念我。

看着冰淇淋融化的笑脸，穿着我送你的T恤。眯起眼睛看我。

微笑。那笑容是从未有过的深刻。

我们，谁都没有提起即将来到的离别。

长长的路，灯光闪烁。我们就这么依偎着走路。

我很满足。

世界不再荒芜。

我不要吻别。终于还是逃不过眼泪。

男人和女人都没有说话。他们互相抱着。只是亲吻。

持续长久的亲吻。

嘴唇相贴的一刹那，女人流泪了。

低下头去不让他看见。怕他笑他幼稚。又不是生离死别。

可是亲爱的。没有你的日子是多么的可怕。

没有你，没有全世界。

女人轻轻推开了男人。死死的盯住男人。虽然他的脸已深深的刻在了心里。

我要走了。就送到这吧。她哽咽。

恩。要自己照顾自己。

知道了。

女人转身离开。怕看见男人的背影，和已经微红的双眼。

她反复告诉自己不要回头。不要回头。

她没有回头。

转过一个街角。她确定他看不见她了。蹲下来默默掉眼泪。

几分钟后男人的短讯过来。

凡事求缘。

然后她颤抖着按键。我爱你。

我也爱你。